«Я знаю, що ременем виховати не можна»
Андрію Вишнякову 48 років, з них більше десяти років він проходить особисту терапію і стільки ж сам працює психологом. Після фізичного насильства, пережитого в дитинстві, він і зараз боїться стати поганим батьком.
Мама розлучилася з батьком, коли мені було всього рік. Крім мене, був ще дитина – брат, старший на три роки. Розлучення змусила маму подсобраться, включити механізм «батько кинув вас, він козел, ви нікому не потрібні, крім мене». За великим рахунком разом з батьком я втратив і матір – теплу і приймаючу, прощающую та підтримує.
У матеріальному плані вона готова була розбитися в коржик, але зробити нас щасливими». У неї менше трьох робіт не було: прибиральниця, завгосп, оператор котельні, двірник…
Частіше всього був наказ від матері щось зробити, прибрати, помити посуд, зробити уроки, вимити взуття. Але це не було ні грою, ні спільною працею з дорослими. Будь-яка помилка, забуте справу викликали гнів матері і, як наслідок, крик і виховання ременем.
Зі скількох років нас пороли? Мама каже, що батько побив брата, коли того було три роки. Брат сам прийшов із садка додому, за що і отримав солдатським ременем. Мати з гордістю показує слід від пряжки на своїй руці: це вона заступилася за брата. Брат після цього сховався десь в трубі під шосе і не хотів вилазити. Можна уявити той жах, який він зазнав. Батько, який повинен захищати сина, підтримувати його сміливість, ініціативу, пригнічує все це. Не дивно, що в підлітковому віці брат посварився з батьком до його смерті не хотів з ним спілкуватися.
На мій дорослий питання, чому брата від ременя батька захищала, а нас сама порола, вона відповідає, що в три рочки ще казати рано. Ну а от років у 5-6 вже можна, оскільки «вже голова на плечах». А навіщо ременем-то бити? «А як вас ще було виховувати?» Погано помив посуд або підлогу у 4-5 років – отримай. Щось розбив – отримай. Побився з братом – отримай. Вчителі в школі наскаржилися – отримай. Головне, ніколи не знаєш, коли і за що отримаєш.
Страх. Постійний страх. Все дитинство в страху, що буде боляче, нестерпно боляче. Страх, що отримаєш пряжкою по голові. Страх, що мати виб’є око. Страх, що вона не зупиниться і тебе вб’є. Я навіть не можу описати, що я відчував, коли від ременя залазив під ліжко, а мати діставала звідти і «виховувала». Коли я або брат ховалися в туалет або ванну, мати зривала клямку, витягала звідти і порола. Не було жодного куточка, де можна було сховатися. «Мій будинок – моя фортеця». Ха. У мене до цих пір немає свого будинку, крім моєї великої машини, переобладнаної для подорожей. Мати вибила, в прямому сенсі, з мене відчуття, що будинок – це місце, де добре і безпечно.
Пішли роки терапії, щоб знову відкрити серце, почати любити
Я все життя боявся зробити щось «не так». Перетворився в перфекціоніста, який повинен все робити на відмінно. Скільки я кинув цікавих захоплень, натрапивши на найменша перешкода! А скільки я на собі волосся вирвав і на скільки днів, місяців зависав в думках, що ні на що не здатний…
Як тут «допомагав» ремінь? Ну, мабуть, за уявленнями матері, він захищав мене від помилок. Хто ж буде помилятися, знаючи, що ремінь – це боляче? А знаєте, що дитина в такий момент думає, якщо накосячілі? А я знаю. «Я урод. Ну навіщо я маму засмутив? Ну хто мене просив так робити? Я сам у всьому винен!»
У мене сльози навертаються, коли згадую, як я кидався в ноги до матері і благав: «Мамочко, тільки не бий! Мамочко, пробач, я більше не буду!» Нещодавно я запитав її, чи розуміє вона, що це боляче: ременем по спині, по плечах, по заду, по ногах. Знаєте, що вона говорить? «Та де там боляче? Не вигадуй!»
Знаєте, яке було головне почуття, коли я став трохи старший? «Виросту – помщуся!» Хотілося одного: відплатити матері за біль, коли з’являться фізичні сили. Вдарити у відповідь. Інстинкт. Захист свого життя. Але від кого? Хто той агресор, який робить тобі боляче? Рідна мати. З кожним її «вихованням» ременем я все далі від неї віддалявся. Зараз вона стала мені зовсім чужою людиною, тільки «рідна кров» та подяку за те, що виростила.
Теплоті нізвідки взятися – вона втратила мене, коли знищувала. Саме знищувала мою тваринну, самцовую сутність. Вона позбавляла мене можливості чинити опір, захищати себе від болю. Вона вносила дивне поняття любові в мою реальність: «Любов – це коли боляче».
Я боявся бути… батьком. Я не хотів своїм дітям тієї ж долі, що була у мене
І тоді я навчився закривати серце. Я навчився заморожуватися та вимикати всі почуття. Вже тоді я навчився бути у відносинах, які мене руйнують, в яких мені боляче. Але найсумніше, я навчився відключати тіло, відчуття. Потім – багато спортивних травм, катування себе в марафонах, обмерзання в походах, численні забої та синці. Мені просто було плювати на моє тіло. Результат – «убиті» коліна, спина, травматичний геморой, виснажений організм, поганий імунітет. У мене пішли роки терапії і чоловічих груп, щоб знову відкрити серце, почати любити.
Інші результати для майбутнього? Відсутність довіри до жінок. Агресивні реакції на будь-яке «порушення» моїх кордонів. Неможливість будувати спокійні приймають відносини. Я одружився у 21 рік з відчуттям, що це мій останній шанс. Адже фраза при прочуханки була: «Все життя матері зіпсували! Не любите зовсім матір!» Тобто я нелюбящий людина, сволота і козел, весь у батька. Моя чоловіча самооцінка була дорівнює нулю, хоча я був володарем маскулинного, міцного тіла.
«Я з тебе всю дурь виб’ю!» – ця фраза вибила залишки самоповаги і самоцінності. Я ж все тільки псування, за що і отримую ременя. Тому стосунків у мене і не було, навіть на дискотеках боявся підходити до дівчат. Я взагалі боявся жінок. Підсумок – руйнівний шлюб, який мене вимотав до підстави.
Головна мрія дитинства – піти в ліс і там померти, як слони в савані
Але найсумніше, я боявся бути… батьком. Я не хотів своїм дітям тієї ж долі, що була у мене! Я знав, що я агресивний і почну бити дітей, а я не хотів їх бити. Я не хотів на них кричати, а я знав, що буду кричати. Мені 48 років, у мене немає дітей, і не факт, що здоров’я є їх «організувати».
Страшно, коли ти дитиною знаєш, що тобі нікуди піти за захистом. Мати – бог-вседержитель. Хоче – любить, хоче – карає. Ти залишаєшся один. Зовсім. Головна мрія дитинства – піти в ліс і там померти, як слони в савані, щоб трупним запахом нікому не заважати. «Я всім заважаю» – головне відчуття, яке переслідувало мене і в дорослому житті. «Я все порчу!»
Найстрашніше, коли тебе ременем «виховують»? Тебе немає. Ти прозорий. Ти механізм, який погано працює. Ти отруйник чийогось життя. Ти занепокоєння. Ти не людина, ти ніхто, і з тобою можна робити все що завгодно. А знаєте, яке це для дитини – бути «прозорим» для матері, батька?
«Інші ж били, і нічого, люди виросли». Запитайте у них. Запитайте у їх близьких, як їм бути поруч. Багато цікавого дізнаєтесь.
Про автора
Андрій Вишняков – психолог, психодрама-терапевт, тілесно-орієнтований терапевт, супервізор, викладач, коуч, ведучий тренінгів.
